Club Celica España
Off-topic => Off-Topic => Humor => Mensaje iniciado por: rubentxo en February 23, 2012 - 21:06:59
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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
“Són noranta-cinccèntims”
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
“Escolti falten cinc cèntims”
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
“Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar unnombre… M’està escoltant perfectament.”
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
“Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe”
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
“Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano…”
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al "Domador de Cocodrilos".
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
EL Alcalde de un pueblito de la serranía recibió un telegrama urgente de Lima que decía:
”Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER fue detectado en su zona. Localizar epicentro e informar urgente alteraciones con la flora y la fauna”
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos localizado.
En cuanto la Flora y la Fauna ya las echamos del pueblo por putas.
Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la puta madre...!!!
EL ALCALDE
Escribiendo a un asesor matrimonial
Estimado Dr.:
Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.
Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.
En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.
Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.
Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.
Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.
Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.
Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.
¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!
Dr.: ¿Qué debo hacer?
¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.
(http://desmond.imageshack.us/Himg210/scaled.php?server=210&filename=aaaajzg.jpg&res=medium)
Estimado Pepe:
Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.
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No entendí el de las lubinas.. falta una foto? :roto2:
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No entendí el de las lubinas.. falta una foto? :roto2:
Arreglado, sorry
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que buenisimo el del cocodrilooooooooooooooooooooooo :lol: :lol: :lol:
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Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. puta en Venecia y atendía a domicilio...
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JJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJ
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:lol: :lol: :lol: :lol:
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Esto es un edificio en llamas,cayendose todos los escombros,y en la azotea la gente llorando y pasandolas putas.
En esto que pasa un señor de Bilbao(llamemosle Fede que Patxi esta muy visto) y al verlo le dice a uno de los que estan
en la azotea.
-"Anda la hostia tu,ve tirandome la gente uno a uno que yo los recojo y los voy salvando"
Entonces el hombre de la azotea empieza a tirar gente y el Fede los va cogiendo y se van salvando,
hasta que le toca a un negro.El hombre tira al negro y el Fede ni se inmuta,con lo que el negro se estampa contra
la acera muriendo en el acto,a lo que ni corto ni perezoso el Fede dice.
-"Hostia pues,que digo yo que si dejas de tirarme los quemaos acabamos antes la hostia".
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ajjajajajajajajjaja :lol:
Coño que buenos seguid así xDD
Además mola leerlo con acento de bilbao :lol:
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Que buenos!! jajajaja rubentxo tiene para todo :lol:
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Esto es un edificio en llamas,cayendose todos los escombros,y en la azotea la gente llorando y pasandolas putas.
En esto que pasa un señor de Bilbao(llamemosle Fede que Patxi esta muy visto) y al verlo le dice a uno de los que estan
en la azotea.
-"Anda la hostia tu,ve tirandome la gente uno a uno que yo los recojo y los voy salvando"
Entonces el hombre de la azotea empieza a tirar gente y el Fede los va cogiendo y se van salvando,
hasta que le toca a un negro.El hombre tira al negro y el Fede ni se inmuta,con lo que el negro se estampa contra
la acera muriendo en el acto,a lo que ni corto ni perezoso el Fede dice.
-"Hostia pues,que digo yo que si dejas de tirarme los quemaos acabamos antes la hostia".
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jajaja que bueno cabron
p.d :trollface:el prosimo te mato :trollface:
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Urdangarin dice que su programa favorito es “Atrapa un millón”.
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que buenisimo el del cocodrilooooooooooooooooooooooo :lol: :lol: :lol:
ajajajajajajajaajaj :roto2: