-
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "
-
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
-
Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
-
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
-
¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
-
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
-
Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
-
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-
En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio "Comares" de mi parte.
-
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
-
Está la fiesta a su máximo, en eso llega "Comares" y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, "Comares" le dice: ¿Me prestas tu silla?
-
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a "Comares"
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
-
muy buenos!!!sobre todos los que tu eres el protagonista.jjajaja
-
jejjejejjejejej que ratin he pasado,gracias comares,lo necesitaba
-
jejjejejjejejej que ratin he pasado,gracias comares,lo necesitaba
Jajajjajajaja Grcias poyota,,,,,,me gustan los chistes cortos y concentrados, soy un pokillo vago pa leer, uuffffffff ya me estoy cansando de escribirte jejejejejejejej
-
Un elefante pregunta a un camello:
- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien
que tiene la polla en la cara...
(http://img802.imageshack.us/img802/605/mayoorigina110.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/802/mayoorigina110.jpg/)
-
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que
le llamaban: el tonto de los cojones.
-
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
-
Era una tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó
su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eaa los 5 minutos tontos del dia!
-
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eaa los 5 minutos tontos del dia!
Jajajjajajajaja me meooooooo
-
-Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.
El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible: ¡Pues claro que es posible hijo!,
verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca,
¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te están saliendo!!!
¡¡¡¡¡GILIPOLLAS!!!!!
-
ajajajjajajaaj :facepalm: :facepalm:joder comares ereess una makina :lol:
-
Que buenos :lol:
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/36630_444629695552771_168993993116344_92570367_13405326_n.jpg)
-
Que buenos :lol:
([url]http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/36630_444629695552771_168993993116344_92570367_13405326_n.jpg[/url])
pffffffffffffffff jajajajajaja
-
Que buenos :lol:
([url]http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/36630_444629695552771_168993993116344_92570367_13405326_n.jpg[/url])
:facepalm: :lol: :lol: JODER
-
JAAAJAJAJAJAAJA estos chistes son los que me gustan jajajaja :lolface:
-
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba. :trollface:
-
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo. :trollface:
-
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:trollface:
-
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:trollface:
Jjajajajjaja Joder picazoooooooo k me duele la tripaaaaaaaaaa JjjjjajajjajajajjjJJAJAJAJJAJA
(http://i48.tinypic.com/343gp06.jpg)
-
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
(http://qkantton.files.wordpress.com/2010/10/cagallon.jpg)
-
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:trollface:
Jjajajajjaja Joder picazoooooooo k me duele la tripaaaaaaaaaa JjjjjajajjajajajjjJJAJAJAJJAJA
([url]http://i48.tinypic.com/343gp06.jpg[/url])
jajajaj que cabrón :roto2:
-
Un niño entra en una tienda de deportes:
¿Me da una camiseta del Barcelona?
Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
-
P: ¿En qué se parece la sala de trofeos del Barcelona al Rastro?
R: En que todo es viejo, usado o robado
-
P: ¿Cual es el florero más grande de España?
R: El Camp Nou: en él caben más de cien mil capullos
-
P: ¿En qué se parece el Barça a la familia Aragón?
R: En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas
-
porque cuando salen de fiesta un cule y un merengue,el que conduce es el cule'??
`porque el merengue va con 6 copas de mas!!!
-
¿porque los cules no van a la iglesia?
-porque estan artos de ver a uno de blanco levantar COPAS
-
A uno del barca le preguntaron como meter siete agujeros en uno.
Y fue y se metió la flauta por el culo.
-
Guardiola,se encuentra con el genio de la lampara magica,
Genio:
¿Cual es tu primer deseo?
La Porta
Quiero que mi madre resucite
Genio:
Ese deseo no puedo concederte
Guardiola:
Que el baça consiga el Equip'azo del madrid
Genio:
¿ como decias que se llamaba tu madre
-
Estos son un padre y un hijo cule selebrando que el barsa gano la liga y derepente suena el "we are the champions"
hijo: jo papa para una vez que ganamos algo suena la canción del madrid XD.
-
¿Que hace un cule al cagar?
- Clonarse.
-
¿porque las ratas se llaman ratas y los culés se llaman culés?
- porque las ratas eligieron antes.
-
¿PORQUE VALDES NUNCA TIENE FRIO?
- PORQUE ESTA RODEADO DE 10 MANTAS.
-
Se abre el telon y se crea una pelicula con estos actos:
-el barça ganara la liga.
-el barça conseguira la champions.
-el barça ganara la copa del rey.
¿como se llama la pelicula?
respuesta:mision imposible
-
¿ En que se parecen los piojos a los cules ?
-En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan.
-
Llega una tía a un sex-shop y le pregunta al encargado:
- Los consoladores por favor?
- Allí en la pared de enfrente.
La tía mira la pared, pone los ojos como platos y dice:
- Quiero ese!, el rojo!
A lo que el encargado responde:
- Señora, son los que están a la izquierda del extintor.
-
Llega una tía a un sex-shop y le pregunta al encargado:
- Los consoladores por favor?
- Allí en la pared de enfrente.
La tía mira la pared, pone los ojos como platos y dice:
- Quiero ese!, el rojo!
A lo que el encargado responde:
- Señora, son los que están a la izquierda del extintor.
Jjajajajajajjajajajaj Joderrrrrrrr con la VICIOSILLAAAAAAAAA
(http://i50.tinypic.com/xng860.jpg)
-
A uno del barca le preguntaron como meter siete agujeros en uno.
Y fue y se metió la flauta por el culo.
jajajaaajajajajajjajajaj
-
(http://humor.esfutbol.es/uploads/esfutbol.es/othumbs/lg_5_12291205756f6a5cbbf2ae8e4dec1e0eaec6013d7c.jpg)
(http://www.migranada.com/media/galeria/27/0/0/2/5/n_granada_cf_otros_deportes-245200.jpg)
-
Soy de los que no se ofenden, pero .. a mi parecer algunos chistes sobran :lolface:
-
Soy de los que no se ofenden, pero .. a mi parecer algunos chistes sobran :lolface:
Tranquilo "petyo" también los hay del Madrid,Atleti,mariquitas,ciegos etc etc ppffffffffff de todos España es así.
-
Soy de los que no se ofenden, pero .. a mi parecer algunos chistes sobran :lolface:
Tranquilo "petyo" también los hay del Madrid,Atleti,mariquitas,ciegos etc etc ppffffffffff de todos España es así.
Lo sé, y encima son exactamente los mismos :smoker:
-
Soy de los que no se ofenden, pero .. a mi parecer algunos chistes sobran :lolface:
Tranquilo "petyo" también los hay del Madrid,Atleti,mariquitas,ciegos etc etc ppffffffffff de todos España es así.
Lo sé, y encima son exactamente los mismos :smoker:
Esto por que lo del Barsa esta (caliente) como pierda el MADRID, uuffffffffffff nO abro el PC en 2 dias jejejejejjee
-
Soy de los que no se ofenden, pero .. a mi parecer algunos chistes sobran :lolface:
Tranquilo "petyo" también los hay del Madrid,Atleti,mariquitas,ciegos etc etc ppffffffffff de todos España es así.
Lo sé, y encima son exactamente los mismos :smoker:
Esto por que lo del Barsa esta (caliente) como pierda el MADRID, uuffffffffffff nO abro el PC en 2 dias jejejejejjee
Jajajaja no creo tío, ojalá pero no creo. Como pierda si vas a saber lo que es bueno :dude: :trollface:
-
De p. m. Comares!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver cuando te lanzas otra vez.
Ah! Y cuidado con el codo...........................
-
¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el miércoles.
¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo deportan para casa.
Se abre el telón y se ve al Madrid levantando la décima. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿Sabes de qué murió el Madrid?
De sobre-2-6.
¿Por qué el madrid nunca se hundirá?
porque la mierda flota
El patrocinador del Madrid de la temporada que viene será Actimel, porque refuerza las defensas.
Esto es uno que está condenado a muerte, en una pared con un hombre apuntándole con una escopeta y el verdugo le ofrece el último deseo. Entonces el condenado dice: Que dispare Ramos.
Ahí dejo la réplica Comares :lol:
-
(http://i47.tinypic.com/ankbhz.jpg)
-
Se abre el telón y aparece Sergio Ramos tirando un penalti, se cierra el telón, como se llama la película? A tres metros sobre el cielo. :lolface:
-
Se abre el telón y aparece Sergio Ramos tirando un penalti, se cierra el telón, como se llama la película? A tres metros sobre el cielo. :lolface:
jjejejejejjejejejejejejejejej !!! ::)
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([url]http://humor.esfutbol.es/uploads/esfutbol.es/othumbs/lg_5_12291205756f6a5cbbf2ae8e4dec1e0eaec6013d7c.jpg[/url])
([url]http://www.migranada.com/media/galeria/27/0/0/2/5/n_granada_cf_otros_deportes-245200.jpg[/url])
jaajajajajajajajaj :lol:
-
LA MULTA:
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
... - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA,
¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD??
-
JAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA celikitaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajjajjjajaja
-
Un camarero que le pregunta a un cliente:
-¿Qué va a ser?
-¡Uy! Si apruebo ingeniero!
-No no, me refiero a ¿Qué quiere?
-Uff pues lo normal, trabajar, tener un buen sueldo...
-No hombre no, ¿¡Que qué va a tomar!?
-Ah!! pues.. ¿Qué hay?
-Nah, por aquí, currando de camarero
-
;) Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales???..
se llaman?.. *"BA GUE TES"*
-
Estaba un Gay en el mercado haciendo las compras
en eso un carnicero estaba cortando carne y se corta un dedo y grita:
- HAY VERGAAAAAAAAA!!!
Y el mariconsito:
- A CUANTO EL KILO?
-
JAJAAJAJAJAJ JODER MAXO :facepalm:
-
- Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero que estaba de paseo por Madrid:
- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
- Sí, aquí mismo, coja el numero 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que está todavía esperando en la parada del autobús...
- ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?
- ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
-
uN poco largo pero bueno jejejejeje
_ Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLA!!!
- ¡¡¡CAGOENLA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
-
- Doctor, doctor,,,, Que ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!
Sal de frutas gilipollas, le dije sal de frutas.
pd. Jjajajajajajajjajaajjajaa
-
:P
Chiste ; jajaja
La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooo!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!
-
:P
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar,
pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.
-
Ésto era una pareja discutiendo:
Paca: - Antonio! Eres un cerdo impresntable!
Antonio: - Pues tú una GILI!
Paca: - Tienes 5 años? No sabes ni insultar!
Antonio: - Esque si digo el resto de la palabra te la comes!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
-
Va una mujer al medico...
Mire doctor a mi marido no se le levanta pero ni con la viagra ademas es muy reacio a tomarse cosas dice que no kiere..
Bueno señora no se preocupe, heche estos polvos en la comida sin que se entere su marido y veras que ganas tendra.
Total que llega a casa y le sirve el plato de fideua a su marido con los polvos puestos y marcha a la cocina y eso que se oye
MARIAAAA!! SE PUEDE SABER QUE LE HAS HECHADO A LA FIDEUA QUE ESTAN LOS FIDEOS EN PUNTA Y LAS ALMEJAS DANDO PALMAS!! jajajaja
Otro:
Eso es uno que se baja del bus en plaza españa porque no puede mas, no puede mas se esta cagando y no aguanta mas, total que coje y se pone a cagar en medio de plaza españa. y eso que viene un policia y le dice PEEERO QUE HACEEE!!!??
Pues mire agente venia en el bus y me ha entrado el retortijon y no me podia aguantar y por aqui no hay ningun bar y no podia y mire lo nezesitaba...
Puess como comprendera yo tendre que dar parte a la comisaria para que..
Parte?? noo hombre llevesela entera llevesela jajajaajajaj xD
Otro:
Eso que entra uno en un bar y le dice perdon el menu del dia cual es?
y le dice el camarero ahi esta en la pared.
Eso que mira la pared y solo ve tres fotos, una del papa de roma, otra de franco y otra de rajoy y le dice, Oiga que yo le preguntado por el menu del dia.
y le dice Que esta en la pared le dicho,
Pero esque aqui solo hay 1 foto del papa otra de franco y otra de rajoy! y le dice
Claro, el menu del dia, papa con huevo y con chorizo jajajajaja
-
jajajajjaja muy bueno ,,,,,,,,joder con los chistes cortos Erick,,,,,jejejejejejje
-
jajajajjaja muy bueno ,,,,,,,,joder con los chistes cortos Erick,,,,,jejejejejejje
son malos jajaja
-
- Jajaja
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico
-Pero...no puedo venderle eso...cuál es la finalidad?
-Matar a mi marido!!
-Peor...!!! no se lo puedo vender!!
La mujer abre el bolso y le enseña una foto del marido follando con la mujer del farmacéutico.
-Ah...con receta es otra cosa!!
-
;)
- Llega el esposo a su casa: ...
TOC ... TOC ... TOC ...
Y la esposa dice: ...
-¿Quién es?
- Soy el hombre que te hace feliz en la cama!!!
-Pasa vecino ..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ está abierto !!!!!!!!!!!
-
;)
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar
-
;)
- …Alooo!! Hola mi amor ,que haces??
- Bien mi cielo. Aquí en casa,acostadita, pensando en ti, mi bebe , y tu ?
- Yo? Aquí en la discoteca cagao de la risa… Viéndote como corrías pal baño a contestarme la llamada
-
;)
-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo!!!!!
-
- ¿Y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco, mi hermana perdió la regla hace 3 meses y casi la matan.
-
Un pelin largo pero "Me gusta"
- Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
-Poca atención.
-Falta de intimidad.
-Falta de comunicación.
-Vacío.
-Soledad.
-No sentirse valorada.
-No sentirse amada.
-No sentirse deseada....
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente. La recuesta en el diván, le quita la ropa y... pim, pam, pum... la pone mirando pa Cuenca.
Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido medita un instante y responde:
-Los lunes la puedo traer, pero los miércoles y los viernes tengo pádel.
-
- Llega un monaguillo sangrando por el culo al hospital, cuando lo ve el médico de urgencias dice, rápido a la sala de curas...
Y dice el monaguillo aterrorizado: NOOO!!! A la sala de curas NOOOO!!!!
-
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
-
- -Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...
-
joder comares jaja
-
:lol: :lol:
-
- -Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...
por dios comares este me lo voy a grabar a fuego en la memoria me a encantado!!!!!! jajaja
-
Jajaja. Bárbaro. Comares vuelve a la carga :lol: :lol: :lol:
-
-Mama mama, el gatito esta malo......
-Pues comete las patatas hijo...
jajajajajaj
-
-Mama mama, el gatito esta malo......
-Pues comete las patatas hijo...
jajajajajaj
(http://thechive.files.wordpress.com/2013/06/pgome.gif?w=482&h=344)
-
jajajajaajajaja xD
-
-Mama mama, el gatito esta malo......
-Pues comete las patatas hijo...
jajajajajaj
Joder asta k lo pillaooo,,,,,,o sea que la carne del niño era, carne de Gato ¿no?
Jjjajajajajjajajj ERICK
-
-Mama mama, el gatito esta malo......
-Pues comete las patatas hijo...
jajajajajaj
Joder asta k lo pillaooo,,,,,,o sea que la carne del niño era, carne de Gato ¿no?
Jjjajajajajjajajj ERICK
Premisa: El chiste se ha publicado el 17/10/2013
Premisa: Comares lo ha pillado hoy 23/10/2013 (6 días después!)
Conclusión: Comares es rubia :lol: :lol:
-
:roto2:
-
- -Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...
sublime
(http://img.photobucket.com/albums/v26/ilene/StandingOvationGIF.gif)
-
El de hoy Jueves:
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?x
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
-
jajajajajjaja
-
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
- ¡¡¡Ya no puedo más!!!
Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .
Después entra un americano:
- A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.
Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
- Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr....
y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
-
:lol: :lol: :lol: El del chiste de arriba es Fede :roto2:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Humor-Comares:
(http://i40.tinypic.com/f0ulgo.jpg)
-
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra
que bolso más bonito y que suave ¿de que es?
-Es de piel de pene,,,,,Anda que original.
Si si y lo mejor es que le pegas
cuatro lametones y se convierte en
maleta.....!!!
-
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra
que bolso más bonito y que suave ¿de que es?
-Es de piel de pene,,,,,Anda que original.
Si si y lo mejor es que le pegas
cuatro lametones y se convierte en
maleta.....!!!
:lol: :lol: :lol:
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Se encuentran dos amigas y le dice una a otra
que bolso más bonito y que suave ¿de que es?
-Es de piel de pene,,,,,Anda que original.
Si si y lo mejor es que le pegas
cuatro lametones y se convierte en
maleta.....!!!
:lol: :lol: :lol:
Que bueno jajajaja :lol:
-
El chiste más corto del mundo del WhatsApp:
-Dónde vas gitano?
-@
-
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
-
-¿A qué te dedicas??
-soy encargado de la planta de pediatría
-¿Y qué haces exactamente ?
-Regarla
-
dime la verdad ¿no me quieres porque soy daltónico verdad Celeste ???
-que me llamo Violeta gilipollas!!
-
dime la verdad ¿no me quieres porque soy daltónico verdad Celeste ???
-que me llamo Violeta gilipollas!!
Lolll :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
dime la verdad ¿no me quieres porque soy daltónico verdad Celeste ???
-que me llamo Violeta gilipollas!!
Este es demasiado malo :roto2:
-
Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a un lepero subido en una balsa hinchable cn dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es q vengo a comprar un portatil!
- Y porque no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a Mediamar q yo no soy tonto!!!
-
Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.
El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
- " Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande”.
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
-“Cariño, me apetece hacer el amor…”.
Ella sin inmutarse... le responde...
- “Para una prenda tan pequeña no enchufo la lavadora...
Lávala a mano...!!! ”.
-
;)
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
-
;)
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
-
-Uno que va a comisaría a sacarse el DNI
-el de la ventanilla le pregunta
¿Sexo?
-el responde 3 o 4 al mes
-me refiero sí ¿hombre o mujer?
-me da igual lo que caiga
Jejejej
-
-Hija y ese coche?
-Me lo gane en una rifa.
-Y ese iPhone 5S?
-Me lo gane en otra rifa.
-Y qué haces en el baño?
-Depilandome la tómbola.
-
Lo importante en una orgia, es que el número de miembros no coincida con el de asistentes.
-
-¿Por qué mami no quiere verte?
-¿Recuerdas lo de "Papá pone una semillita en mamá..."?
-Sí.
-Pues papi la puso en el culo de tía Ana.
-
-!¿Qué haces vestido como el perro de Mickey descerebrado?! ¡Es el entierro de tu abuela!
-Pero si tú...
-De LUTO... ¡Te dije de LUTO!
-
Jajaja. Pa'partirse.
No sé si me gusta más es de los macarrones, el del hotel o el de Pluto :lol: :lol: :lol:
-
Una amiga que le dice a otra:
- tía, te veo más gordita ¿no?
Y la otra le contesta:
- ¿gordita yo? Que va, lo que me pasa es que estoy reteniendo mierda para cagarme en tu puta madre.
-
Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.
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(http://i42.tinypic.com/w0q07p.jpg)
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([url]http://i42.tinypic.com/w0q07p.jpg[/url])
Lo reconozco, me e reido mucho :lol: :lol: :lol:
Comares eres un cochinote eh!!!
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Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.
Jajaja este es buenísimo
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2 mujeres borrachas que se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenia con que secarse, coge su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa "yo no voy a tirar mi tanga carísimo de Victoria Secret...". Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta:
Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga. Terminé con mi matrimonio...
Y el otro le responde:
Tuviste suerte amigo! La mía salió mas puta... llegó a casa con una cinta en el culo que decía" JAMÁS TE OLVIDAREMOS con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la universidad de ingenieria...
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2 mujeres borrachas que se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenia con que secarse, coge su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa "yo no voy a tirar mi tanga carísimo de Victoria Secret...". Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta:
Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga. Terminé con mi matrimonio...
Y el otro le responde:
Tuviste suerte amigo! La mía salió mas puta... llegó a casa con una cinta en el culo que decía" JAMÁS TE OLVIDAREMOS con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la universidad de ingenieria...
JAJAJAJJAJAJA NO PUEDOOOOOOO NO PUEDOOOOOOO JAJAJAJAJAJAJJAJAA
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8)
Ojo al tema, me pasa un amigo algo que os puede interesar.
El otro día fue de putas y cuando le dijeron que sólo costaban 5 € alucinaba, echo un polvo y su sorpresa fue que le cobraron 100 €, en la factura ponía.
:P
Puta....................... 5 €
Copa de la puta..... 10 €
Copa propia .......... 10 €
Subir en ascensor .. 5 €
Alquiler Sábanas ..... 5 €
Alquiler Habitación..10 €
Caricias previas...... 10 €
Si se te pone tiesa..10 €
Preservativo............ 5 €
Si se la metes......... 10 €
Si te llegas a correr. 15 €
Bajar en Ascensor .. 5 €
Le llaman la tarifa Neymar y es una estafa, no te dejes engañar y pásalo a todos tus amigos.
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8)
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
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Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú siempre pensando en lo mismo.
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(http://i60.tinypic.com/oszhpg.jpg)
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:roto2: :lol:
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:roto2: :lol:
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-Una mujer que llama al taller:
- Mire a mi coche se le ha caído la pieza 710 y no se donde ponerla, ¿pueden darme cita?
- Señora ¿ha dicho la pieza 710?
- Si, la pieza 710.
- Pues no tenemos ni idea.
- ¡Que torpes, claro son hombres!
- ¿Podría usted mandarnos una foto de la pieza en cuestión?
- Si cómo no, ahora mismo se la envío.
(http://i58.tinypic.com/iciypc.jpg)
-
Vamos con el bueno......
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Tata Martino 8-3-2014
R. Valladolid 1 - Barça 0
-
Joderrrrrrr jajajajajaj Kuko Me librado de Wasat y abro eso y FLASSS en toda la cara,,,,,,,jejejejejeeej
-
Papa Papa,,,,,, mira mira
(http://i58.tinypic.com/2uq2gz8.jpg)
-
Papa Papa,,,,,, mira mira
([url]http://i58.tinypic.com/2uq2gz8.jpg[/url])
:lol: y esto?
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10366141_10203446571222423_8542365468012000440_n.jpg)
-
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.mi
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!
-
Jjajajjajajaja rgomez,,,,,,,,Que rato mas bueno leyendo esto en el (w.c.) ;)
-
¿Nos vamos de tramo? Celikeros,,,,,,,, ejejejejjej :P
(http://i62.tinypic.com/x4p75v.jpg)
-
Jajajajajaj q buenos joder
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Jjajajjajajaja rgomez,,,,,,,,Que rato mas bueno leyendo esto en el (w.c.) ;)
Estoy desayunando mamón :lol:
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¿Nos vamos de tramo? Celikeros,,,,,,,, ejejejejjej :P
([url]http://i62.tinypic.com/x4p75v.jpg[/url])
eso es una tumbada en una curvaa
-
Sin Comares esto está muerto :roto2:
Pongo uno que me ha hecho gracia :lol:
Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!
-
- Paco, si te tocase la primitiva me querrías igual?
- Si cariño te querría lo mismo, pero te iba a echar mucho de menos.
- Mary, me ha tocado la primitiva. Haz las maletas que nos vamos de putas!
- De putas?
- Sí, yo a Tailandia y tu con tu puta madre.
-
- Paco, si te tocase la primitiva me querrías igual?
- Si cariño te querría lo mismo, pero te iba a echar mucho de menos.
- Mary, me ha tocado la primitiva. Haz las maletas que nos vamos de putas!
- De putas?
- Sí, yo a Tailandia y tu con tu puta madre.
:roto2: :lol: :lol:
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Ascazo joder :lol: